آهوی کوهی

:*

2010-02-10T10:54:00.002+03:30

هوالمحبوب
سي و يكمين سال زندگيم امروز تمام مي شود.
.
.
.
.
.
عزيزم تولدت مبارك! ميدونم كه روزگارت خوش نيست ولي آرزو مي كنم دلت خوش باشه.
دوستت دارم گلم. حتي وقتي ازت متنفرم. تو تمام تنهايي مني.
يادت نره كه دوستت دارم آهوي كوهي تنهاي من.

ماه بالاي سر تنهاييست ...

*

2010-01-26T12:30:00.000+03:30

هوالمحبوب
اعتماد به نفسم را از دست داده ام. احساس مي كنم تقريباً تمام تصميماتي كه در زندگيم گرفته ام اشتباه بوده است.
احساس مي كنم نمي توانم تصميم درست بگيرم. هر فكري كه به سرم مي زند فقط براي چند دقيقه خوب و منطقي به نظرم مي رسد. بعد كم كم به اين نتيجه مي رسم كه نه اشتباه است.
دوست ندارم انقدر غر بزنم از خودم ولي نمي توانم جلوي خودم را بگيرم.
اطرافيانم متوجه نخواهند شد كه من چقدر از خودم بيزارم. از نظر آنها من آدم مهرباني هستم كه جديداً كمي ساكت تر از هميشه شده ام و كمي زودتر از قبل عصباني مي شوم ولي عصبانيتم را فرياد نمي كنم.
جديداً از تعريفهايي كه از من مي كنند هم بدم مي آيد. نمي دانم چرا.
انگار دست به خودكشي زده ام. خودكشي تدريجي.
بايد يك تختخواب جديد براي خودم بخرم. اگر وقتي 4،5 سال پيش با اين تفكر كه فقط چند ماه ديگر (!) روي اين تخت مي خوابم، خريد نكرده بودم الان مجبور نمي شدم دوباره تخت بخرم.

نرمال بودن خوب است!

2010-01-23T15:01:00.000+03:30

هوالمحبوب
سلام.
بهترم، کمی تا قسمتی! ولی اگر کسی بپرسد چه مرگم بوده، نمی دانم!
یعنی می دانم فقط خیلی به نظرم عجیب و غریب بود! همکاری بین دلی که رهایش کردم و عقلی که مهارش کردم به علاوه کمی بهم ریختگی هورمونی! شد همانی که نباید میشد.
حالا چند روز است که از خودم می ترسم! خودم را نمی شناسم انگار. توسن شده ام. و هیچ دوست ندارم این شرایط را.
به هر حال آنچه که میدانم این است که این من سرکش هنوز ته مانده عاشقیت را با خودش اینور و آنور می برد یا شاید فکر می کند که این کار را میکند! این را راستش نمی دانم.
برای همین می ترسم که به او نزدیک بشوم. می ترسم که به او و به خودم آسیب برسانم. از خودم می ترسم.
کاش من هم آدم نرمالی بودم! :D

زخم

2010-01-18T16:26:00.000+03:30

هنوز دوستش دارم. در عين حالي كه خيلي حقايق را مي دانم، ته ته قلبم هنوز دوستش دارم. اين زخم هنوز خوب خوب نشده است.
اين اعتراف سختي ست.
فكر مي كردم شهرم را ساخته ام. قلعه ام را. ولي اينطور نيست. نه .
من هنوز آسيب پذيرم.
بايد سخت باشم. مثل كوه، مثل صخره.
.
.
.
اميدوارم تا چند ماه كاري به كارم نداشته باشد.
.......................................................................................
بچه كه بودم، 13 يا 14 ساله، براي خودم يك شعار داشتم كه آنروزها خوشم ميامد. حالا به واقعيت تبديل شده!
تو تنها به دنيا آمدي، تنها زندگي مي كني و تنها خواهي مرد.

آش شور... تا چه حد؟!

2010-01-18T11:41:00.002+03:30

هوالمحبوب
صبح علي طلوع پسر دايي جان اس ام اس زده كه متولد چه سالي هستي؟!! بهش گفتم و پرسيدم براي چي ميخواد. گفت يكي رو ميشناسه كه پسر خوبيه و مي خواد بدونه اگر سنش به من ميخوره يه كاري بكنه!!!
ببين آش چقدر شور شده كه پسر دايي كوچيكه ما هم به فكر شوهر دادن من افتاده!!! آي خنديدم... آي خنديدم...
.......................................
ديروز ياد آواز "ديگه اين دل واسه ما دل نميشه" افتادم تو نوار شهر قصه! يه قسمتش رو گوش دادم. چقدر دوسش داشتم.
........................................
ديروز داشتم آمار وبگذرم رو نگاه مي كردم متوجه شدم اونقدرم كه فكر مي كردم اينجا بدون بيننده نيست! من شرمنده ام از همه كساني كه به اميد خوندن يه چيزي كه ارزش داشته باشه ميان اينجا و چيز بدرد بخوري پيدا نمي كنن. من معذرت مي خوام!

2010-01-17T14:51:00.001+03:30

كاش يكي پيدا ميشد با من ميومد دندونپزشكي ...

به آرامي آغاز به مردن مي كني ...

2010-01-17T12:05:00.003+03:30

هوالمحبوب

شعرى از پابلو نرودا
ترجمه از احمد شاملو

به آرامی آغاز به مردن مي‌كنی
اگر سفر نكنی،
اگر كتابی نخوانی،
اگر به اصوات زندگی گوش ندهی،
اگر از خودت قدردانی نكنی.

به آرامی آغاز به مردن مي‌كنی
زماني كه خودباوري را در خودت بكشی،
وقتي نگذاري ديگران به تو كمك كنند.

به آرامی آغاز به مردن مي‌كنی
اگر برده‏ی عادات خود شوی،
اگر هميشه از يك راه تكراری بروی …
اگر روزمرّگی را تغيير ندهی
اگر رنگ‏های متفاوت به تن نكنی،
يا اگر با افراد ناشناس صحبت نكنی.

تو به آرامی آغاز به مردن مي‏كنی
اگر از شور و حرارت،
از احساسات سركش،
و از چيزهايی كه چشمانت را به درخشش وامی‌دارند،
و ضربان قلبت را تندتر مي‌كنند،
دوری كنی

تو به آرامی آغاز به مردن مي‌كنی
اگر هنگامی كه با شغلت،‌ يا عشقت شاد نيستی، آن را عوض نكنی،
اگر برای مطمئن در نامطمئن خطر نكنی،
اگر ورای روياها نروی،
اگر به خودت اجازه ندهی
كه حداقل يك بار در تمام زندگي‏ات
ورای مصلحت‌انديشی بروی .

امروز زندگی را آغاز كن!
امروز مخاطره كن!
امروز كاری كن!
نگذار كه به آرامی بميری!
شادی را فراموش نكن.
..........................................
چند نكته كه امروز تو يه سايت ديدم:
* اگر رابطه تان به این خاطر که مردتان آنطور که لیاقتش را دارید، با شما رفتار نمی کند، به اتمام رسید، هیچوقت سعی نکنید که با هم دو دوست معمولی باشید. یک دوست با دوست خود بدرفتاری نمی کند.
* از مردانی که پیش از ازدواج تقاضای رابطه جنسی میکنند دوری گزینید.
* هیچوقت نگذارید احساس کند او از شما مهمتر است، حتی اگر تحصیلات یا شغل بهتری نسبت به شما داشته باشد. او را به یک بت تبدیل نکنید. او یک مرد است، نه چیزی بیشتر، و نه کمتر.
* اجازه ندهید مردی هویت و وجود شما را توصیف کند.
...
اين مطلب بسيار طولاني تر بود ولي اين چند مورد بيشتر توجه مرا جلب كرد. شايد چون اشتباهاتي هستند كه من مرتكب شده ام يا مي شوم.

*

2010-01-16T13:04:00.003+03:30

هوالمحبوب
ديروز رفتم كوه. و البته قرار نبود كوهنوردي كنيم ولي شوخي شوخي جدي شد و رفتيم بالا. عجيب اينكه من تقريباً به راحتي مسير را رفتم و با توجه به اينكه ورزش مدتهاست هيچ نقشي در زندگيم نداشته، تعجب كردم! خلاصه كه مرا به سخت جاني خود اين گمان نبود!!
................................
اين شعر را دوست مي دارم ولي شاعرش را نمي شناسم:

عشق من در سفر عشق خطر بايد کرد
سينه را بر سر مقصود سپر بايد کرد

از شبو ظلمتو از ظلم نبايد ترسيد
تا به خورشيد فقط ذکر سحر بايد کرد

به وصال دل از اين راه خبر بايد داد
و جهان را هم از اين راز خبر بايد کرد

تيغه ي درد اگر از رگ و جان داشت گذر
عاقبت از لبه ي تيغ گذر بايد کرد

موج در موج اگر شاهد دريا باشي
قطره قطره به دل دوست اثر بايد کرد

از سفر جز هنر عشق نبايد آموخت
از دل خود به دل دوست سفر بايد کرد

يار من چرخ به دلخواه نخواهد چرخيد
تا بداني به چه تدبير هنر بايد کرد

فتح اين قله آزاد به آساني نيست
عشق من در سفر عشق خطر بايد کرد

..................................
يار من چرخ به دلخواه نخواهد چرخيد ...
...................................
بايد بند و بساطم را از اينجا جمع كنم....
آه كه چه كار سختي...

بحران سي سالگي

2010-01-12T11:20:00.004+03:30

هوالمحبوب
به نوعي بهترم چون دليل بعضي از (توجه كنيد: بعضي از!) تفكرات احمقانه ام در ماههاي اخير را كشف كرده ام:
"بحران سي سالگي"
اينطور كه من فهميدم، هر انساني در حدود سي سالگي(روانشناسان ميگويند از 28 تا 32 سالگي) براي اولين بار در عمرش بر ميگردد و به پشت سرش نگاه ميكند!
شايد به نظر اين جمله حرف ساده اي باشد ولي اينطور نيست! شايد بشود اينطوري بگويم كه در اين سن فرد متوجه مفهوم گذر زمان مي شود. و متوجه مي شود كه سالهاي گذشته را بطور كامل از دست داده است و ديگر به دهه 20 زندگيش بر نمي گردد.
بسته به اينكه فرد در طول اين سالها از زندگيش راضي باشد يا نه مي تواند دچار احساسات مختلفي شود. در اين زمان فرد ممكن است از رشته دانشگاهيش، كارش، خانه اش و يا اطرافيانش ناراضي باشد و به پشيماني برسد!
اين را مي گويند بحران سي سالگي! و من تازه فهميدم كه چرا اين اواخر همه اش از دست خودم و بقيه ناراضي بودم!
نكته خوب ماجرا اين است كه: اين بحران تمام ميشود!
نكته بد ماجرا اينست كه: انسانها در 40 سالگي و 50 سالگي هم دچار بحرانهاي مشابه مي شوند!
اينطور كه من فهميدم راه جلوگيري از بحران زدگي (!) در سالهاي آينده درست فكر كردن در زمان حاضر است! يعني بايد همواره از زمان بهترين استفاده را ببريم و در تصميم گيريها دقت لازم را داشته باشيم كه وقتي به عقب نگاه مي كنيم (فارغ از وضعيتي كه در آن قرار گرفته ايم) مطمئن باشيم كه در زمان تصميم گيري و عمل كردن تمام سعيمان را كرده ايم و بهترين تصميم را گرفته ايم.
اينها را براي خودم مي گويم كه 8،9 سال ديگر دوباره بحران زده نشوم!!

پ.ن. : آقاي برادر كلي به نظريه بحران من خنديد:)

پ.ن.2 : يك شعر زيبا شنيدم اين روزها! تصنيفش را شادروان بسطامي خوانده و شعر بخشي است از غزلي سروده آقاي اسماعيل خويي:

شيريني لبان تو فرهادي آورد / دلخواهي آنقدر كه غمت شادي آورد
مقبول باد عذر كمند افكنان عشق / چشم غزال رغبت صيادي آورد

لذت برديم.

نكته!

2010-01-11T11:53:00.001+03:30

هوالمحبوب
تنها راهكار برون رفت از بحران تاخير صبحگاهي زود خوابيدن در شب است!

چاه

2010-01-08T20:52:00.002+03:30

هوالمحبوب
حس خوبی نیست وقتی فکر کنی که یک دوست پیدا کرده ای و خیلی زود بفهمی که اشتباه فکر کردی.
این اواخر چند بار این اتفاق برایم افتاد که فکر کردم دوستی پیدا کرده ام... ولی اشتباه فکر کردم.
این ترانه شهریار قنبری در ذهنم رژه می رود.

تو هم با من نبودی،
مثل من با من
و حتا مثل تن با من!

تو هم با من نبودی،
آن که می‌پنداشتم باید هوا باشد،
و یا حتا، گمان می‌کردم این تو
باید از خیل خبرچینان جدا باشد.

تو هم با من نبودی،
تو هم با من نبودی!

تو هم از ما نبودی،
آن که ذات درد را باید صدا باشد
و یا با من، چنان هم‌سفره‌ی شب،
باید از جنس من و عشق و خدا باشد.

تو هم از ما نبودی!

تو هم مؤمن نبودی
بر گلیم ما و حتا در حریم ما،
ساده‌دل بودم که می‌پنداشتم
دستان نااهل تو باید مثل هر عاشق رها باشد.

تو هم از ما نبودی!

تو هم مؤمن نبودی
بر گلیم ما و حتا در حریم ما،
ساده‌دل بودم که می‌پنداشتم
دستان نااهل تو باید مثل هر عاشق رها باشد.

تو هم از ما نبودی!

تو هم با من نبودی یار!
ای آوار!
ای سیل مصیبت‌بار!
......................................
خوب نیستم.
احساس می کنم نمی توانم خودم را تشریح کنم. نمی توانم حتی اینجا که حکم مکان امنم را دارد حرف دلم را بزنم.
چاه می خواهم. عمیق ترین چاهها را ... .

دويستمين سلام!

2010-01-04T11:12:00.005+03:30

هوالمحبوب
سلام

Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably, And
never regret anything that made you smile.

و اينكه:
يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد / طلب عشق ز هر بي سرو پايي نكنيم

و همينطور اينكه:
اي دل غم اين جهان فرسوده مخور / بيهوده نئي، غمان بيهوده مخور
چون بوده گذشت و نيست نابوده پديد / خوش باش، غم بوده و نابوده مخور

همين.

پ.ن.: نميتونم غم بوده و نابوده را نخورم!

*

2009-12-17T22:08:00.002+03:30

هوالمحبوب
دلم می خواد بدونم زندگی تو 60 سالگی چجوریه؟
آدم منفی بافی نیستم ولی سن مسئله مهمیه. خیلی زودتر از سالهای قبل خسته می شوم. خیلی زودتر حوصله ام سر می رود.خیلی زودتر دلم می گیرد... .
.....................................................
یک دوست یا بهتر بگم یک همسایه وبلاگی از سر محبت یک زمانی که بسیار دلتنگ بودم سعی کرد مرا خوشحال کند. از طریق ایمیلم می خواست آرامم کند. من آنروزها دلتنگ تر از آن بودم که اهمیت بدهم. چند هفته پیش تازه متوجه شدم که او می خواست با من ارتباط برقرار کند.
آنقدر خجالت کشیدم که رویم نشد بعد از این همه وقت عذرخواهی کنم. نمیدانم اینجا را هنوز می خواند یا نه (که اگر نخواند حق دارد) ولی امیدوارم بخواند و بداند که من فهمیدم چه اشتباهی مرتکب شدم و متاسفم.
دوست من، من را ببخش. از صمیم قلب متاسفم.

خاطره

2009-10-20T15:22:00.003+03:30

هوالمحبوب
از بين همه روزهاي بياد ماندني زندگيم، يك روز است كه خوب به ياد مي آورمش.
يك روز پاياني زمستان. حدود 27 يا 26 اسفند ماه. شايد كلاس دوم راهنمايي بودم و يا سوم. يادم نيست بعد از مدرسه دنبال چه شيطنتي بودم كه به خانه نرفتم! ولي هوا را خوب يادم هست. رنگ آسمان را هم.
هوا خيلي سرد نبود ولي نم باران داشت. من كمي سردم بود ولي نه آنقدر كه مجبورم كند به خانه بروم. بوي عيد در هوا موج مي زد. رنگ سبز برگهاي تازه جوانه زده يادم هست و بوي باران كه همراه با آخرين رد سرماي زمستان به مشام مي رسيد. و من، مست از هواي آخر زمستان و منتظر رسيدن بهار، سرخوشانه در خيابان راه مي رفتم.
شايد دليلي كه باعث شده من اينچنين واضح و شفاف آن فضا را به خاطر بياورم اين باشد كه در همان لحظه مي دانستم در حال گذراندن بهترين دوران زندگيم هستم.
مي دانستم كه روزهايي اينطور بي دغدغه ديگر پيش نمي آيند. روزهايي كه بزرگترين نگرانيم، قهر كردن با همكلاسيم بود و اينكه حالا براي آشتي كردن كداممان پيش قدم مي شويم!

*

2009-09-13T09:39:00.001+04:30

باور داشته باشيم كه
خدا ميدونه،
خدا ميتونه.

همين.

*

2009-09-05T11:40:00.001+04:30

هوالمحبوب
اين روزهايم جالب است!
خوبم.
احساس افسردگي ندارم. بعضي روزها احساسش ميكنم اما 2 دقيقه هم طول نمي كشد! و اين خوشحالم مي كند.
روزها سريعتر از پيش مي گذرند. نمي دانم اين خاصيت سن است كه روزها زود مي گذرند يا خاصيت زمانه است. دوست دارم بدانم .
سنم را خوب حس ميكنم. ولي ناراحتم نميكند. مي دانم كه كاري نمي توانم بكنم، و ناراحت نيستم.

كتاب الكترونيكي ميخوانم اين روزها! يك مجموعه رمان تخيلي كه دوستش دارم. اصلاً من اين دنياي علمي، تخيلي فانتزي را دوست دارم و هرچيز در اين رابطه باشد!! هنوز از جادوي ع.ت.ف. بيرون نيامده ام و جالب اينجاست كه بعيد مي دانم هيچوقت ديگر هم بيرون بيايم! من هنوز كه هنوز است كتاب كه ميخوانم خودم را درست وسط ماجراي كتاب ميبينم.

داداشيم!

2009-08-15T11:52:00.003+04:30

هوالمحبوب
داداشيم نامزد كرد... .
داداشيم بزرگ شده... .
دلم براش تنگ ميشه! نه كه جايي رفته باشه. همينجاست. اما يجور ديگه ست.
مثل برادرهايي شده كه نامزد مي كنن!!
خدايا دستتو بذار پشتش، براي هميشه.
.......................................
اين روزها انقدر در فاميل و دوست و آشنا خبر عروسي و عقد و نامزدي شنيدم كه مي ترسم يهو از ناكجا آباد خبرهاي بد برسه برامون! اما نه. فعلاً سيل خبرهاي خوب به هيچ خبر بدي اجازه اومدن نميده!
......................................
الان كه فكرشو كردم نظرم عوض شد. به اندازه كافي خبر بد مي شنويم. ديگه از اينا بدتر چي قراره بشنويم مگه؟ حالا گيرم خبراي بد مال فاميل نباشه؛ مال برادر و خواهر و پدر و مادر كه هست، مال هموطن كه هست ...

سلامي دوباره!

2009-07-25T12:33:00.002+04:30

هوالمحبوب
سلام بعد از اينهمه وقت!!
آنقدر اتفاقات مختلف افتاد كه وقت نكردم سري به اينجا بزنم!اتفاقات خوب و بد ولي خوبهاش بيشتر.
خدايا شكرت.
بخاطر همه اتفاقات خوب.
و به تو پناه مي برم از همه اتفاقات بد.

*

2009-04-26T16:39:00.002+04:30

هوالمحبوب
هرچند که خیلی وقتها پرت و پلا می گه، این یک حرف رو راست گفت. من 6 ساله که میگم از این کار خوشم نمیاد...

*

2009-04-19T09:35:00.000+04:30

هوالمحبوب
حالم خوش نيست. نه اينكه دليل خاصي داشته باشد. همينطوري.
از ديدن خوابهاي آشفته خسته شده ام.
........................................
اين هواي بهار هم ما را گذاشته سر كار! معلوم نيست سرد است، گرم است، بهار است، زمستان است يا چي ؟
و نمي دانم كه اين حس خستگي من مربوط به هواست يا نه!
دلم استخر مي خواهد.
.......................................

گاهي دلم براي خودم تنگ مي شود ... .

روزمره!

2009-04-13T11:19:00.001+04:30

هوالمحبوب
موهايم را كه اينهمه دوست داشتم كوتاه كردم!
اين روزها خسته ام. آخر هفته گذشته خيلي خوش گذشت ولي استراحت نداشتم. حالا خستگي دارد خودش را نشان مي دهد.
......................................................
فكرش را كه ميكنم ميبينم خوب شد كه آقاي خاتمي انصراف داد. الان وقتش نبود كه بيايد و باز هم از آبرويش براي ما سرمايه بگذارد. 4 سال آينده سالهاي سختي خواهد بود.
آقاي خاتمي را دوست دارم بيشتر از آنكه ببينم بخاطر ما سختي تحمل مي كنند.
......................................................
همين چند دقيقه پيش حرفهاي خانم طالقاني را خواندم كه بازهم كانديد رياست جمهوري شده اند و البته رد صلاحيت خواهند شد! ولي دلم خنك شد. حرفهاي جالبي زده اند. بخصوص در مورد 4 سال گذشته و آينده!!!
......................................................
خداي من! نادان بودم اگر فكر مي كردم در حقم ظلمي روا داشته اي! نادان بودم اگر فكر مي كردم در حقم كم لطفي كرده اي!
هر روزي كه مي گذرد، بعد از هر برخوردي و يا هر صحبتي بيشتر و بيشتر احساس خوشبختي ميكنم و بيشتر و بيشتر مي فهمم كه چه اشتباهي در شرف اتفاق بود! هيچ مكالمه تلفني يا ديداري نيست كه در پايانش تو را شكر نكنم بابت اتفاقاتي كه افتاد.
ممنونم. ممنونم كه مراقبم هستي.

روزمره

2009-04-11T11:05:00.000+04:30

هوالمحبوب
پنجشنبه و جمعه جالبي را گذراندم. كمتر خانه بودم! بيشتر به مهماني و گردش گذشت. خوب بود.
كمي سردرگمم. يك كار خيلي خيلي مهم دارم كه بايد انجام شود آنهم رفتن به دندانپزشكي است! كه هم وقت زيادي خواهد گرفت و هم هزينه زيادي. ولي ديگر بيشتر از اين نمي توانم عقب بياندازمش.
چند كار نسبتاً مهم هم دارم كه بايد انجام بدهم. مثل پيگيري كلاسهاي ورزش و زبان و ... .
اين اواخر كه همه كلاس رفتن هايم را قطع كردم احساس پوچي بهم دست داده بود!!

Deadline آخر فروردين است.

facebook و دوستان قديمي ...

2009-04-05T12:20:00.000+04:30

هوالمحبوب
سلام. اين روزها با facebook حال مي كنم! كلي از بچه هاي دوران مدرسه را پيدا كردم و چقدر از ديدن همديگر خوشحال هستيم. هركداممان يك گوشه دنيا هستيم. هركداممان مشغول يك كاري هستيم. هركداممان دنياهاي متفاوتي داريم. ولي جالب اينجاست كه ناگهان همديگر را وسط شلوغي دنيا پيدا كرده ايم و عجيب خوشحال هستيم از ديدن همديگر. دوستي داشتم در دوران رهنمايي و دبيرستان كه مادرهايمان هم همكار بودند. رعنا مقاديري آدم خودبيني بود و هركسي را در شان خودش نميديد! در نتيجه خيلي آبمان در يك جو نمي رفت. حالا بعد از گذشت 11، 12 سال از آن دوران آنقدر عوض شده كه قربان صدقه همه ميرود!!
عوض شده ايم، همه مان. هركدام به نوعي. و هرروز كه يكي ديگر پيدايش مي شود همه مان ذوق ميكنيم!
هيجان انگيز است و جالب.
.............................................................
امروز مامان كمي ناخوش است. سعي ميكنم به چيزهاي خوب فكر كنم.
.............................................................
خوش به حال Allie كه Noah را دارد! ...

اولین پست سال 88

2009-03-28T21:15:00.003+04:30

هوالمحبوب
سلام
میخواستم پست اول سال جدید را مفصل بنویسم. ولی نشد. نمی توانم.
دروغ چرا؟ از سال 88 می ترسم.
خوب می دانم که نباید به افکار منفی اهمیت بدهم. خوب میدانم که فکر منفی امواج منفی بیشتری را به همراه می آورد. ولی نمی توانم این فکر را از خودم دور کنم.
بگذریم
سال 87 هم گذشت. در مجموع می توانم بگویم بی تفاوت بود و بی حادثه و بی خاصیت. البته برای ما که آن سال 86 فاجعه بار (و البته برای من سالهای 84 و 85 هم به هکذا) را گذراندیم؛ شاید باید بگویم سال 86 سال بسیار خوبی بود! ولی می دانم که این بی خاصیت بودن نشانه خوبی نیست.... هرچند الان که بیشتر فکر می کنم میبینم که "بی خاصیت بودن" از "مصیبت بار" بودن خیلی بهتر است!! برای سال 88 فقط می توانم آرزو کنم که مرگ و مریضی و فاجعه نداشته باشد. هرچند که تا همینجا هم شروع سال همراه با فوت دو نفر از اقوام دور بود! و مریضی همه افراد خانواده من!
بگذریم.
کلاسهای عرفان که در سال 87 می رفتم و قرار است در سال جدید هم ادامه پیدا کند شاید جالب ترین اتفاق سال پیش بود. امیدوارم در سال جدید هم ادامه پیدا کند.
چیزی که سال قبل خیلی نگرانم می کرد بی تفاوتی خودم بود نسبت به همه چیز! هیچ اتفاقی بسیار خوشحال یا بسیار ناراحتم نمی کرد. اینکه فعل گذشته بکار میبرم به این معنی نیست که قضیه تمام شده، خیر. ادامه هم دارد! مثل همین سال تحویل امسال. مثل چیدن سفره هفت سین. مثل نگهداری از هفت سین تا پایان سیزدهمین روز فروردین. مثل روز تولدم که روز خوشایندی نبود. مثل ....
اعتراف ناخوشایندی است ولی روح زندگی مدتهاست در من مرده است.
نه شادی ها برایم پایدار می ماند و نه غمها. کلاً بی تفاوت شده ام به دنیا.
لباس جدید، تغییر دکور اتاق، رنگ کردن مو، دیدن جاهای جدید... هیچکدام دلم را خوش نمی کند. بدتر از همه اینکه حوصله دیدن آدم های جدید را هم ندارم. اصلاً حوصله کار خاصی را ندارم.
دلم می خواهد نباشم.
دلم برای خودم می سوزد. مسخره است، نه؟
بگذریم.
.........................................
از بین همه برنامه های بامزه و بیمزه صدا و سیما در ایام نوروز؛ عاشق کلاه قرمزی و آقای مجری هستم!
.........................................
پ ن: آهای کسی که گفتی گاه و بیگاه این وبلاگ را می خوانی. ای کاش این کار را نمی کردی. اینجا ملک خصوصی من است و دلم می خواهد بدون نگرانی از اینکه کسی مرا بشناسد هرچه می خواهم در مورد خودم و دیگران بنویسم. حوصله جا عوض کردن ندارم. پس لطف کن و اینجا را نخوان. ممنونم.

پست آخر سال!

2009-03-18T09:35:00.002+03:30

هوالمحبوب
پايان سال يكهزار و سيصد و هشتاد و هفت!
دي دي ديديدي دي دي ديديدي ديدي ديديديدديدي ديد ديد....

شُكر

2009-02-09T09:45:00.003+03:30

هوالمحبوب
امروز آخرين روز 30 سالگي ام و اولين روز 31 سالگي ام است.
تولدم مبارك!
.............................
به جرات ميگم بهترين خبري كه ميشد در روز تولدم بشنوم، شنيدم:
آقاي خاتمي رسماً نامزدي خود را براي انتخابات رياست جمهوري ايران اعلام كردند.

ممنونم آقاي خاتمي!
زاهد خلوت نشین دوش به میخانه شد
از سر پیمان گذشت با سر پیمانه شد
گریه ی شام و سحر شکر که ضایع نگشت
قطره ی "باران" ما گوهر یکدانه شد

*

2009-01-26T13:40:00.000+03:30

Lost ميبينيم اين روزها.
ملالي نيست ... .

اي شهريار ني‌سواران لشكرت كو ...

2008-12-31T15:24:00.000+03:30

اين‌سو تني افتاده بي‌سر پس سرت كو
آن‌سو سري بر نيزه بي تن پيكرت كو

خواهر، برادر را به صورت مي‌شناسد
يا دست‌كم از يك نشان، انگشترت كو

پـيكر به پـيكر گشته‌ام گودال‌ها را
اي شهريار ني‌سواران لشكرت كو

قرآن به روي نيزه مي‌خواني شگفتا
رَحلت نـمايان است اما منبرت كو

كوچك شمارند آب دريا را بزرگان
درياي عطشان اكبرت كو، اصغرت كو

چشمان خونالوده‌ات بر ني سوارند
آن چشمة جاري ز حوض كوثرت كو

وقتي سرت را نيزه‌ها بر سر گرفتند
تا در بغل گيرد تنت را مادرت كو

محمود حبیبی کسبی

عينك تازه!

2008-12-30T11:14:00.000+03:30

چند روز پيش يك فريم عينك خريدم و دادم كه شيشه بياندازند.
ديشب رفتم و عينكم را تحويل گرفتم.
امروز صبح عينكم شكست!!
مي خواستم مثلاً تنظيمش كنم كه شكستمش!
...
نظري ندارم!

من عصباني هستم

2008-12-28T12:06:00.003+03:30

هوالمحبوب
خانواده محترم مدتيست به شدت روي اعصاب من ويولن مي نوازند.
من عصبانيم.
احساس مي كنم بدترين توهين ممكن رو شنيدم.
شايدم به اين بدي نباشه ولي به هر حال خيلي خيلي بد بود.
نمي دونم دقيقاً تا چند سالگي بايد صبر كنم.
احتمالاً تا سني كه ديگه پايي براي رفتن نداشته باشم.
............................
برادر رفته سربازي. خونه كمي غير قابل تحمل شده.
...............................
متاسفانه بايد اعتراف كنم پدر من آدم ترسويي است.
شايد هم چون من عصباني هستم اينطور فكر مي كنم.

يلدا

2008-12-21T09:24:00.000+03:30

دي پير ميفروش كه ذكرش به خير باد
گفتا شراب نوش و غم دل ببر ز ياد

چشم!

بعدِ عروسي!

2008-12-07T11:39:00.004+03:30

هوالمحبوب
مهمانمان رفت. پس لرزه هاي عروسي هم تمام شد. به نظر ميرسد زندگي روي خط اصلي ادامه پيدا خواهد كرد!!
............................
قهوه دم كردن را ياد گرفتم! به نظرم هيجان انگيز بود.
به اصرار يك دوست و به جهت تعويض روحيه (!) در يك دوره تكنيك زندگي يا يك چيزي در همين مايه ها ثبت نام كرديم. خدا آخرو عاقبت شاگردان كلاس و استادش را ختم به خير كند! من و الهام وقتي به هم مي افتيم نتيجه چيز عجيبي مي شود!!
پيش بيني مي كنم خيلي بخنديم!!
مي خواهم دوشنبه هايم را با فلامنكو پر كنم. ولي هنوز مطمئن نيستم.

همين ديگه. زندگي ميگذره بازم.

2008-11-29T22:31:00.001+03:30

متن زیر منتخبی است از کتاب "چهل نامۀ کوتاه به همسرم" نوشته ی زنده یاد " نادر ابراهیمی‏" :

هم سفر!
در این راه طولانی - که ما بی خبریم و چون باد می گذرد- بگذار خرده اختلاف هایمان با هم باقی بماند. خواهش می کنم!
مخواه که یکی شویم، مطلقا یکی!
مخواه که هر چه تو دوست داری ، من همان را، به همان شدت دوست داشته باشم و هر چه من دوست دارم، به همان گونه مورد دوست داشتن تو نیز باشد!
مخواه که هر دو یک آواز را بپسندیم، یک ساز را، یک کتاب را، یک طعم را، یک رنگ را و یک شیوه نگاه کردن را.
مخواه که انتخابمان یکی باشد، سلیقه مان یکی و رویاهامان یکی.
هم سفر بودن و هم هدف بودن ، ابدا به معنی شبیه بودن و شبیه شدن نیست و شبیه شدن دال بر کمال نیست، بل دلیل توقف است...
عزیز من!..
...دو نفر که سخت و بی حساب عاشق هم اند و عشق آنها را به وحدتی عاطفی رسانده است؛ واجب نیست که هر دو صدای کبک، درخت نارون ، حجاب برفی، قله ی علم کوه ، رنگ سرخ و بشقاب سفالی را دوست داشته باشند...ه اگر چنین حالتی پیش بیاید، باید گفت که یا عاشق زائد است یا معشوق. یکی کافیست. عشق، از خودخواهی ها و خود پرستی ها گذشتن است اما، این سخن به معنای تبدیل شدن به دیگری نیست.
من از عشق زمینی حرف می زنم که ارزش آن در "حضور" است نه در محو و نابود شدن یکی در دیگری.
عزیز من!
اگر زاویه دیدمان نسبت به چیزی یکی نیست، بگذار یکی نباشد. بگذار در عین وحدت مستقل باشیم. بخواه که در عین یکی بودن ، یکی نباشیم. بخواه که همدیگر را کامل کنیم نه ناپدید... بگذار صبورانه و مهرمندانه در باب هر چیز که مورد اختلاف ماست بحث کنیم اما نخواهیم که بحث ، ما را به نقطه ی مطلقا واحدی برساند. بحث، باید ما را به ادراک متقابل برساند نه فنای متقابل...
اینجا سخن از رابطه ی عارف با خدای عارف در میان نیست، سخن از ذره ذره ی وافعیت ها و حقیقت های عینی و جاری زندگیست...
بیا بحث کنیم! بیا معلوماتمان را تاخت بزنیم! بیا کلنجار برویم! اما سرانجام نخواهیم که غلبه کنیم...
بیا حتی اختلافهای اساسی و اصولی زندگی مان را ،در بسیاری زمینه ها، تا آنجا که حس می کنیم دوگانگی، شور و حال و زندگی می بخشد، نه پژمردگی و افسردگی و مرگ، حفظ کنیم. من و تو حق داریم در برابر هم قد علم کنیم و حق داریم بسیاری از نظرات و عقاید هم را نپذیریم بی آنکه قصد تحقیر هم را داشته باشیم...
عزیز من! بیا متفاوت باشیم

عروسي خوبان

2008-11-26T11:35:00.000+03:30

هوالمحبوب
اين روزها درگير عروسي بوديم و ديدار عزيزان خارج از كشور و اينجور خبرهاي خوب!
خدا رو شكر با كمترين تلفات جاني و مالي و عاطفي و خانوادگي (!) اين وصلت فرخنده انجام شد.
...................................................
حس متفاوتي داشتم. مخلوطي از خوشحالي و شادي و ناراحتي و گيجي! نميدانم. هرچه باشد عشق افلاطوني دوران كودكي ام بود!

سينوس؟

2008-11-12T12:07:00.002+03:30

زندگي من يك نمودار سينوسي دارد. كاملاً سينوسي.
البته بعضي وقتها شبيه نمودار تانژانت مي شود، با دوره تناوب ها! نه كه فكر كني مي رود بالا بالا بالا تا بينهايت و تمام. نه دوباره سقوط مي كند به پايين پايين پايين و از اول شروع مي كند به بالا رفتن و ... .
هنوز هم دلم مي خواهد نباشم.

*

2008-11-02T19:24:00.001+03:30

اینجانب دیدن سریال فرندز را مضر اعلام میکنم. من الیوم الی الابد!

دلتنگی بهانه میخواد، نه دلیل.

2008-10-30T21:41:00.002+03:30

بعد از مدتها یاهو مسنجر نصب کردم رو سیستمم.
یه صفحه ارسال پیام باز کردم و چند ثانیه نگاش کردم.
لیست IMvironment رو باز کردم; Doodle ...
...
دلم گرفت.
چه ساعتهایی با این پس زمینه چت کرده بودم... .
دلم برای همه اون شوخی ها و خنده ها و معصومیتها تنگ شد،
خیلی زیاد.

سختي زندگي

2008-10-29T08:34:00.000+03:30

هوالمحبوب
انگار اميد هيچ بهبودي نيست.
به عقب كه نگاه مي كنم مي بينم به سختي به دنيا آمدم و به سختي روزگار گذراندم و به سختي زندگي كردم و به سختي ...
زندگي براي ما سخت مي گذرد.
مي دانم كشورهايي هستند كه زندگيشان بسيار بدتر از ماست. آنقدر كه در مقايسه با آنها ما در بهشتيم. ولي اشكال اينجاست كه مي دانم كشورهايي هم هستند كه بسيار بهتر از ما زندگي مي كنند، بسيار راحتتر! و آنوقت نمي توانم نگويم كه ايكاش من ... .
چي بگم؟ مني كه يك عمر افتخار كردم به آنچه هستم، حالا آرزوي مليت ديگري را داشتن برايم تلخ است.
ما در ايران سخت زندگي مي كنيم. زندگي من خلاصه مي شود در اينكه ساعت 6:45 صبح از خانه بيرون بيايم (ديرتر از اين ساعت يعني تاخير)و بيايم سر كار. اگر بتوانم ساعت 4 بيايم بيرون خوشبختم! در غير اينصورت درست 2 ساعت تمام در ترافيك مي مانم! 2 ساعت براي مسيري كه در صبح هاي جمعه بيست دقيقه الي نيم ساعت طول مي كشد و در ساير ساعات 45 دقيقه، حداكثر يك ساعت! ساعت 7، 7:30، 8 شب برسم خانه در حاليكه خسته هستم و كلافه بخاطر كار روزانه ام و ترافيك و هواي آلوده. گپي بزنم با افراد خانواده و شامم را بخورم (اگر حالش بود!) و ساعت كه به 10، 10:30 رسيد بروم بخوابم كه بتوانم صبح زود بيدار شوم. بگذريم از آدمهايي كه هر روز مي بينمشان كه ديدنشان عذاب روح است و اتفاقاتي كه نبايد بيفتند و مي افتند و حرفهايي كه نبايد زده شوند و ... .
همين.

خنجر

2008-10-15T09:59:00.004+03:30

يه سري حقايق هست كه وقتي ميشنوي تا چند روز نمي دوني دست راستت كدوم بود، دست چپت كدوم.
يه چيزايي شنيدم راجع به يه همكار كه هنوز تو خماريش موندم. طرف بچه ست. متولد 66. و دختر خوبي هم بود ولي خب بد شد. خبرچيني ميكنه و زيرآب ميزنه. چيزي كه من اصلاً باور نمي كردم.خب مورد اعتماد من بود. تا اينجا هم كه رسيده من دستش رو گرفتم آوردمش بالا. همه ميگفتن مارمولكه، من ازش دفاع مي كردم كه نه، اينطور نيست. حالا اصل ماجرا مثل آوار رو سرم خراب شده كه بعله، بقيه راست ميگفتن! جالبه واسه خود منم زده و ميزنه!
الان حس ادمايي رو كه از پشت خنجر ميخورن درك ميكنم! البته اول و آخرش تقصير خودمه. اين چندمين باره تو زندگيم كه چوب صداقت و اعتماد و خوشدليم رو مي خورم. به هركسي بايد به اندازه خودش ميدون داد. به هيچكس هم نبايد اعتماد كرد. ميدونم، ولي نمي تونم اينطوري باشم. به همه اعتماد ميكنم تا پاي جونم مگر اينكه خلافش ثابت بشه. و اگر خلافش ثابت شد ديگه هيچ رقمه اون اعتماد سابق برنمي گرده. خب منم اينطوريم ديگه. چوب دلم رو مي خورم!
...................................
حتي موهاي قرمز و باله هم نمي تونه آدم رو از حقيقت تلخ اين زندگي دور كنه.

*

2008-10-09T18:50:00.000+03:30

شدم آن شرلی! دختری با موهای قرمز!!
..............................
دچار سرگشتگی بدی هستم که به این راحتی نمی تونم از شرش خلاص بشم. خودم رو گم کردم. وسط یه بیابون بزرگ و برهوت خودم، خود خودم رو گم کردم و دارم گیج میزنم.
...

*

2008-10-08T11:36:00.002+03:30

هوالمحبوب
شروع كردم به ياد گرفتن باله!
ديروز اولين جلسه كلاسم بود. الان بدنم درد مي كنه و خوشحالم!

خاطره

2008-10-05T12:05:00.001+03:30

هوالمحبوب
يك زماني يك وبلاگ داشتم كه با چند نفر ديگه توش مي نوشتيم. بعدها به دلايلي گروه از هم جدا شد و براي يكي دو نفر باقيمونده هم ديگه حس و حال نوشتن تو اون وبلاگ نبود. منم كه اينجا رو داشتم و مهمترين خصيصه اينجا برام اين بود كه كسي اينجا من رو نميشناخت، براي همين بيشتر اينجا مي نوشتم. خلاصه اون وبلاگ بيچاره ما متروكه شد. امروز دنبال يه خاطره رفتم اونطرفا و يه عالمه خاطره ديگه رو هم مرور كردم و بعضي از نوشته هاي قديمي خودم رو خوندم و كلي حال كردم. خاطره هاي خوبي بودن، روزهاي خوبي بودن. و شديداً نظرم اينه كه اگه فقط نخوام غر بزنم، چيزاي بدي نمي نويسم. هرچند كه كاربري اينجا از اولشم مكاني براي غر زدن و ناله كردن (!) در نظر گرفته شده!
هي جووني...

عيد فطر .... مبارك!

2008-10-04T12:29:00.000+03:30

هوالمحبوب
اين ماه رمضاني كه گذشت دو ركعت نماز شكر دارد، واجب!
...............................................................
عيدي براي خودم سه تا كتاب خريدم!

فريده

2008-09-14T08:55:00.002+04:30

هوالمحبوب
ديشب داشتم اين سريال روز حسرت رو نگاه مي كردم. اينكه دركل سريال مسخره ايه، بماند. ديشب دلم براي فريده سوخت. نمي دونم چرا دركش مي كردم. بابت التماسهاش دركش مي كردم. هرچند من خودم يه پا فمينيستم ولي اين حس رو درك مي كردم و دلم مي سوخت.
اين حس وابستگي يه زن به يه مرد.
اين حس كه اگر اون نباشه من ميميرم!

?anybody there

2008-09-13T13:04:00.001+04:30

هوالمحبوب
دچار بي تفاوتي شدم. نسبت به خودم و زندگي و همه چيز. حوصله هيچ كاري رو به غير از اجباريات زندگيم ندارم. اجباريات هم كه اجبارين! اينكه مي شنوم يكي براي تحصيلات تكميلي قبول شده يا مثلاً كارش رو عوض كرده يا هر اتفاق ديگه اي كه براش افتاده، هيچ فرقي برام نداره. نه خوشحال ميشم، نه ناراحت ميشم، نه حسودي مي كنم، نه ميگم كاش... .
تو كارم هم بي دقتي مي كنم، اشباهاتي كه بعدش مجبورم درستشون كنم. نه حوصله رفتن به جايي رو دارم، نه حوصله ديدن كسي، نه هيچ كار ديگه اي. دلم مي خواد نباشم، همين. اما همين نبودن رو هم با تمام وجود نمي خوام! يعني برام دركل فرقي نمي كنه باشم يا نباشم!
مسخره است. تو اين همه سال زندگي اين احساس رو تا حالا تجربه نكرده بودم!
....................................................................................
ديشب خواب بد ديدم، امروز با نگراني بيدار شدم. البته بيشتر خواب آشفته بود و كابوس تا خوابي كه احساس كنم ممكنه تعبيري داشته باشه. اينم جهت ثبت در تاريخ گفتم!
....................................................................................
خداي من!
ممنونم بخاطر ماه رمضان بي دردسر و بي ناراحتي كه دارم مي گذرونم.
ممنونم.

*

2008-09-10T14:39:00.001+04:30

هوالمحبوب
مدتيه تو زندگي كم آوردم. خيليم كم آوردم.
بايد يه كاري بكنم.
نمي دونم چي، ولي بايد يه كاري بكنم.
اوضاع اصلاً خوب نيست... .
.....................................
من تنهام.

2008-09-03T14:25:00.001+04:30

@
«پدر بزرگ از کنار اتاق نوه اش می گذشت، از آن فاصله شنيد که او دارد حروف الفبا را تک تک و به طور آهسته تکرار می کند. پرسيد: چه ميکنی؟
دختر کوچک با نگاهی معصومانه پاسخ داد: دارم دعايم را می خوانم فعلا قادر نيستم راجع به کلمات درست بينديشم. پس فقط همه حروف را می گويم. خدا آنها را به طور مناسب برايم کنار هم ميگذارد. چون او همه چيز را ميداند و من هيچ چيز را و حتی نياز واقعی ام را ، پس همه چيزم را از او ميخواهم.»

بیایید دعا کنیم :

الف، ب، پ، ت،ث، ج، چ، ح،‌ خ،‌ د، ذ،‌ ر، ز،‌ژ، س،‌ ش،‌ ص، ض،‌ ط، ظ، ع، غ، ف، ق، ك،گ، ل، م، ن،‌ و،‌ ه،‌ ی

و اعتماد كنيم كه خداوند خودش مناسبترين چيدمان را برای اين حروف بكار ميبرد.
@

*

2008-09-03T10:22:00.002+04:30

هوالمحبوب
دلم مي خواد يه عالمه غر بزنم، ولي دقيقاً نمي دونم از كجا و از چي و چرا؟ !
دلم مي خواد غر بزنم از دست همكارم كه مثلاً دوست من هم هست ولي يه كارايي مي كنه كه حرص منو در مياره!
دلم مي خواد غر بزنم از دست رئيسم، همينجوري!
دلم مي خواد غر بزنم از كارم، اونم همينجوري!
.
.
.
اينا همش بهونست. دلم مي خواد از دست خودم غر بزنم، خودم.
"lazy snail"

*

2008-09-01T09:51:00.000+04:30

آنكه مي گويد دوستت مي دارم
خنياگر غمگيني ست
كه آوازش را از دست داده است.
عشق را ايكاش زبان سخن بود ...
......................................
رقصم گرفته بود
پيرانه سر
ديوانه وار
تنها
تنها
تنها
.......................................
از ظلمت رميده خبر مي دهد سحر
شب رفت و از سپيده خبر مي دهد سحر
زنگار خورد جوشن شب را به نوشخند
از رفته و رميده خبر مي دهد سحر
.......................................
سهيل نفيسي گوش مي كنم و زندگي مي گذره و لحظه ها كش پيدا مي كنند تو يه شعر زيبا، تو يه صداي گوش نواز ... .

*

2008-08-31T11:02:00.002+04:30

از مردايي كه كفش كالج مي پوشن خوشم مياد!

*

2008-08-12T08:41:00.000+04:30

هوالمحبوب
بعضي روزها هست كه احساس مي كنم ديگر نمي توانم تحمل كنم، ولي باز هم ادامه مي دهم يا بهتر است بگويم ادامه پيدا مي كند و من هم تحمل مي كنم و ... همين.

*

2008-08-04T08:27:00.002+04:30

هوالمحبوب
اين چند روز تعطيل هفته پيش را رفته بودم جزيره كيش. همراه دو دوست. خوش گذشت.
با همكاران بحث مي كرديم در مورد اينكه مرز بين ايمان و كفر بسيار باريك است؛ بحثمان به سياست كشيد و ... به اين نتيجه رسيديم كه مرز بين شجاعت و حماقت از آن هم باريك تر است!

*

2008-07-27T12:05:00.000+04:30

هوالمحبوب
از آن روزهاييست كه حوصله كار كردن را ندارم. از آن روزهاييست كه نمي خواهم بيايم سر كار... .
دوربين عكاسي خريدم و جالب اينست كه بعد از 4 روز هنوز مطمئن نيستم كه دوستش دارم يا نه؟ بعضي وقتها مطمئنم كه اشتباه نكرده ام و دوربين خوبي خريده ام، بعضي وقتها فكر مي كنم شايد بايد از اين دوربين هاي كوچك و جمع و جور مي خريدم!
...............................................................
بايد نگراني ها و مشكلات و غمها رو به دست خدا بسپاري. چون فرق مي كنه كه دست كي باشه!

دوست ندارم

2008-07-19T18:10:00.000+04:30

هوالمحبوب
دوست ندارم لحظاتي را كه بي خيال نشسته ام و كتاب مي خوانم يا تلوزيون نگاه مي كنم يا با كسي حرف ميزنم؛ بعد يكهو خبر فوت كسي را مي شنوم، بدون مقدمه.
هنوز زود است براي شنيدن خبر فوت آدمها. هنوز زود است براي گذاشتن كلمه "مرحوم" پشت اسم آدمها. هنوز زود است براي شنيدن خيلي خبرها ... .
دوست نداشتم ديروز را كه نشسته بودم توي اتاقم و مادر داشت با تلفن صحبت ميكرد با آن سر كره زمين، با پريسا؛ و بعد ناگهان وسط حرفش مكث كرد و تعجب كرد و آه كشيد و ... و من بيرون آمدم و خيره شدم به صفحه تلوزيون كه داشت تصاويري از خسرو شكيبايي را نشان مي داد و زيرش كه نوشته بود " به ياد مرحوم خسرو شكيبايي" و من فقط گفتم "چرا؟" و "كِي؟" و نشستم همانجا روي مبل و همانطور خيره ماندم به صفحه تلوزيون و ... .
دوست نداشتم ديروز را ... .
زود بود براي شكيبايي كه برود و زود است براي ما كه اين خبرها را بشنويم.

*

2008-07-08T12:13:00.002+04:30

هوالمحبوب
داشتم پائين يه نامه اداري رو پاراف مي كردم كه توجهم به تاريخ جلب شد. امروز 18 تيره.
همينطوري يهو يادش افتادم... .
.......................................
تصميم گرفتم تو اين ماه رجب يكم آدم بشم. چقدرم كه ميشم!

گذشته ها

2008-07-06T16:08:00.001+04:30

داشتم آرشيونوشته هاي پيشينم را مرور مي كردم. متوجه شدم كه بطور كلي افت كرده ام. نوشتنم، حرف زدنم، فكر كردنم، زندگي كردنم ... .
راست گفته اند كه درد انسان ساز است. درد كه نداشته باشيم انگار كه هيچ نداريم. خودم را مي گويم. پستهاي اخيرم را كه مي خوانم هيچ شباهتي به نوشته هاي قبليم ندارند. يعني در واقع منظورم اين است كه آن غنا، آن انسجام، آن مفهوم را ندارند. جالب بود برايم اين گشت و گذار در گذشته خودم.
.................................................................
امروز عصباني بودم كمابيش. به طرز احمقانه اي.

*

2008-07-06T09:40:00.000+04:30

از كادوي تولدي كه لو بره خوشم نمياد. اصلاً .

همينطوري

2008-06-28T09:56:00.003+04:30

هوالمحبوب

بعضي روزها فكر مي كنم كه اصلاً چرا وبلاگ مي نويسم؟ اصلاً چه دليلي دارد كه برنامه زندگي من روي وب ثبت شود؟ البته اين موضوعي است كه چند وقت پيش با يكي از دوستان سرش بحث مي كرديم. نمي دانم. نمي دانم چرا اين وبلاگ را نگه مي دارم. اين كه خوب است، يك وبلاگ متروك هم دارم كه دلم نمي آيد متن خداحافظي برايش بنويسم!!

مسخره است!

ديشب فيلم توفيق اجباري را ديدم! بهاره رهنمايش را دوست داشتم. البته نه به اندازه بهاره رهنما در دايره زنگي! ديروز برنامه مثلث شيشه اي با شركت مهران مديري را هم ديدم. جالب بود.

………………………………

همينطوري بي دليل ياد فيلم تاوان افتادم. صحنه كنار حوض و بعد صحنه كنار ساحل و بيشتر از همه تصوير چشمها به خاطرم آمد...

*

2008-06-21T12:17:00.000+04:30

تنبلي بد درديه!

بگو بگو ...

2008-06-16T09:29:00.003+04:30

هوالمحبوب
بگو بگو
که چه کارت کنم بگو
که چه کارت کنم ز گریه جویم و دل را
بگو بگو
که شکارت کنم بگو
که شکارت کنم به غمزه مویم و آه
ببین ببین
که فغانت کنم ببین
که فغانت کنم ز خنده چینم و لب را
ببین ببین
که نشان‌ت کنم ببین
که نشان‌ت کنم ز فتنه کین‌م و آه ...
اين روزها اين ترانه در ذهنم جا خوش كرده است. دچار تب نامجو شده ام!
...........................................................
حرفهايي كه در ذهن مي مانند، وقتي تاريخ مصرفشان گذشت بايد براي هميشه دفن شوند.
دارد ازدواج مي كند. و من ته نگاهش رنگ محوي از ترديد و اي كاش مي بينم. اما براي زدن هر حرفي دير شده است. و چه بسا من اشتباه كنم، وقتي خودش هيچ نمي گويد... .
كمي و فقط كمي دلم گرفت. ياد روزهاي نو جواني و جواني ام به خير.
ياد همه خوابهاي شيرينم به خير.
ياد همه دل تپيدنهايم، دل تپيدنهايش به خير.
سلامتي اش پايدار.

سفر ...

2008-06-09T09:28:00.000+04:30

هوالمحبوب
چند روز تعطيلي فرصت مغتنمي بود براي مسافرت. هرچند با شك وترديد، ولي رفتم شمال. از ترافيك شديد مسير رفت كه بگذريم، خيلي خوش گذشت. هوا بسيار دلچسب بود. نم نم باران خوشايند بود هرچند هنوز براي زمين تشنه كم بود. بايد يك هفته اي ببارد تا زمين را سيراب كند. عمو هنوز نگران كم آبي بيجار بود.
حسابي ليالستان را گشتيم. پل خشتي را اين همه سال نديده بودم كه ديدم! زمين بازي را ديديم كه از سالهاي رونقش دور شده بود و بقول پسر عمو، كمي همت مي خواست تا به روزهاي اوجش برگردد.
ديروز كه برگشتيم تهران احساس مي كردم دوباره به چرخه زندگي عادي شهري برميگردم. مثل ماشيني كه كنار اتوبان مي ايستد تا راننده كمي استراحت كند و دقايقي بعد دوباره راه ميافتد. اول آرام آرام به سمت چپ مي آيد. راهنما ميزند و با دقت ماشينهاي در حال عبور را نگاه ميكند. بعد آرام آرام به وسط اتوبان ميايد و بعد هم مي افتد در لاين سرعت و برو كه رفتيم.
با ورود به تهران احساس مي كنم خلق و خوي شهريمان هم برگشت. انگار آنجا كه بوديم آسوده و بي تكلف به زندگي نگاه مي كرديم، اينجا همه چيز سخت و پيچيده شده است.

طوفان؟

2008-05-11T09:35:00.001+04:30

آرامش قبل از طوفان را مي گذرانيم.
به نظرم طوفان بدي هم باشد. از آن طوفانهايي كه دير و زود دارد ولي سوخت و سوز ندارد!
حداقل خوشحالم كه من سوژه اين طوفان نيستم!

مورچگان!

2008-05-10T09:26:00.000+04:30

هوالمحبوب
سلام، بعد اين همه مدت! راستش حوصله نوشتن نداشتم و خوب حرف خاصي هم براي نوشتن نبود. تنبلي همچنان ادامه دارد. و البته از قسمت خوشايندش گذشته است. يعني كم كم به مرحله غر زدن رسيده! هوا اين روزها خوب است، حال من هم. كارم زياد شده، خيلي زياد. ولي ناراحتم نكرده. تقريباً مي توانم بگويم فقط پنجشنبه ها و جمعه هايم مال خودم است كه آن هم طبيعتاً پر مي شود!
نمايشگاه هم هنوز نرفته ام. شايد امروز بروم. در واقع اگر امروز نروم ديگر وقتي نمي ماند. فردا روز آخر است.
هوا ابريست، نم باراني هم زد ولي دوام نياورد. كاش آسمان ببارد. كاش من الان شمال بودم!
ديروز بي حوصله بودم، فيلم فرياد مورچگان محسن مخملباف را ديدم. خيلي نچسبيد. تو مود فيلم فلسفي نبودم!

آي ... زندگي...

2008-04-12T12:04:00.003+04:30

هوالمحبوب
آه زندگي....
زندگي در آرامش مي گذرد! خوب البته اين خيلي خوب است! اين روزها رئيسم دائم اينجاست. آخه قبلاً صبحها نبود و طرفهاي ساعت 2 به بعد ميديديمشان. حالا مرخصي گرفته و از صبح اينجاست. بد نيست البته، ولي خوب هر رئيسي، حتي رئيس خوب نبودنش بهتر از بودنش است!
هنوز در سال جديد هيچ كار قابل توجهي انجام نداده ام. ولي به خودم غر هم نمي زنم كه آي تنبل چرا هيچ كاري نمي كني. نمي دانم چرا. ناراضي نيستم. بر عكس كلي از خودم احساس رضايت مي كنم! احتمالاً اين آرامش قبل از توفان است. چند روز ديگر برمي گردم با يك سبد غرولند از دست خودم!
از بيزينس هم هيچ خبري نيست. اينجانب هيچوقت بچه كف بازار نخواهم شد! چه كار سختيست اين تجارت!

*

2008-04-07T15:31:00.000+04:30

هوالمحبوب
مامان ديروز نمازش را ايستاده خواند. فوق العاده نيست؟

سال نو مبارك!

2008-04-06T15:06:00.002+04:30

هوالمحبوب
سلام!
سلام بعد از اين همه وقت! تو ايام عيد تلافي همه شلوغيهاي قبل از عيد را درآوردم، حتي وبلاگ هم ننوشتم!
دم عيدي خيلي اتفاقات پشت سر هم افتاد. سفر شيراز كه خيلي خوش گذشت، خرابي ماشين و برگشت با يك روز تاخير كه خيلي خوب نبود و تحويل گرفتن ماشين كه البته خوب بود!
سال 86 هم با همه سختي ها و خوبي هاش گذشت و رفت. چشم انتظار روزهاي بهتر هستم، براي همه.

...

2008-03-01T13:41:00.003+03:30

هيولاهاي موحش بي شمارند ... .

...........................................
عجب سرماي سختي خوردم در اين همهمه روزهاي پاياني سال! روزهايي كه همينطوري وقت كم ميايد براي نفس كشيدن. چه برسد به مريضي و ... .

مريض شدم:(

2008-02-27T10:10:00.002+03:30

هوالمحبوب
مريض شده ام! مسخره است. تمام اين زمستان سرد مريض نشدم، حالا كه سال دارد تمام مي شود و هوا بهاري شده است مريض شده ام.
صبح با سرفه از خواب بيدار شدم و با هر سرفه هم پشتم درد مي گيرد. اولين فكري كه به سرم زد "گيلن باره" بود!
كابوس اين بيماري تا آخر عمر با من خواهد بود.

يه سوال ...

2008-02-26T09:29:00.002+03:30

بعد از من چي ميمونه تو اين دنيا؟
چي ميمونه بعد از من كه نشانه اي از من باشه تو اي دنيا. كه يعني مني هم بوده، زندگي كرده، راه رفته، حرف زده ...
اصلاً بايد چيزي بمونه؟
...
نمي دونم...

روزمره آخر سالي

2008-02-24T10:56:00.002+03:30

هوالمحبوب
اين روزها دچار مشكلات عميق فلسفي شخصي هستم! اين جمله به نظر طولاني و پيچيده ميايد ولي بسيار ساده است. اين روزها حوصله خودم را ندارم. نمي دانم چرا اما ته ته دلم از خودم عصباني هستم. در واقع به نوعي ميدانم چرا.
اين واقعيت دارد كه هرچه بر سر ما مي رود از خود ماست! اين سال 86 گويا مي خواهد تا آخرين لحظات كند و خسته كننده باشد.
اميد وارم سال آينده سال خوبي باشد براي همه. هرچند كه
سر ارادت ما و آستان حضرت دوست ...
...................................................
اين روزها همه اش احساس ميكنم يك كار نكرده دارم. اين فكر اذيتم مي كند.

روزمره

2008-02-19T11:31:00.002+03:30

هوالمحبوب
سلام
اين روزها شلوغ است. مثل همه آخر سالهاي تمام عمرم! به نظرم همه آدمها آخر سالها همين وضعيت را داشته باشند. خلاصه كه اوضاع درهم و برهمي است. كلاس فرانسه ام را مي روم كه خيلي دوستش دارم هرچند كمي سخت است. با ديكته اش هم دارم كنار مي آيم!
قبول كرده ام كه به يك دوست كمك كنم در يك كار تجاري. البته من كه از تجارت سر در نمي آورم. فقط جمع آوري اطلاعات از سايتهاي خارجي از من بر مي آيد و در صورت لزوم مكاتبه با شركتهاي خارجي. يكي از اين شركتها كه امروز داشتم ايميلش را مي خواندم نامه اش را با عنوان Dear Mr. ... شروع كرده بود! بطور پيش فرض من را آقا فرض كرده!
به فكر خريد ماشين هم هستم كه درگيريهاي خاص خودش را دارد: وام كي درست ميشه؟ و چه ماشيني بخرم؟ و الان اين ماشين چنده ؟ و چي كار كنم؟ و كجا برم؟ و ... !
خلاصه كه بروز نشدن اين وبلاگ نه از سر تنبلي كه از سر بي وقتي است!

...

2008-02-11T12:06:00.000+03:30

امروز اولین روز سی امین سال زندگیم است. از آن مواردی است که هنوز مفهومش را درست درک نکرده ام!
در خانواده نقش من شبیه وزیر تشریفات است. عید ها و تولدها و سالگردها و مراسم استقبال و بدرقه به همت من شکل می گیرند. برای همین امسال که من حوصله نداشتم برای خودم تولد بگیرم کس دیگری هم اینکار را نکرد! مثلاً اگر یک سال عید من هفت سین نچینم همه عیدی بدون هفت سین را می گذرانند!
امسال برای اولین بار در عمرم حوصله کیک و شمع و کلاه تولد را نداشتم. دلم گرفته. دروغ چرا، دیشب برای خودم گریه هم کردم!
عوضش به خودم قول دادم سال آینده برای خودم یک تولد درست و حسابی بگیرم، جبران امسال. با کیک و شمع و مهمان و ... .

یادمن باشد تنها هستم
ماه بالای سر تنهایی است ... .

........................................................
ساعت 16:37 :
آمدم که بگویم برایم کیک خریدند و شمع و بادکنک و ... مادرم و پدرم و برادرم را می گویم. خوشحال شدم. گویا آنها هم تولد من بدون کیک تولد را خیلی نمی پسندند!!!
هدیه تولدم را هم دوست دارم. هرچند راضی نبودم که اینقدر خرج کنند. انگشتری که دوست داشتم را برایم خریدند.
اینها را جهت ثبت در تاریخ گفتم. برای اینکه یادم نرود.
ولی هنوز ته دلم تنگ است. چرایش را ... نمی دانم.

تولدم!

2008-02-10T10:14:00.000+03:30

هوالمحبوب
سلام.
امروز 29 ساله مي شوم.
به همين سادگي، به همين خوشمزگي !
تولدم مبارك.

آه، زندگی ....

2008-02-07T12:23:00.000+03:30

هوالمحبوب
بجای تمام طول این هفته که کم خوابی داشتم، امروز خوابیدم!!! ولی ظاهراً تو خواب دندونهام رو بهم فشار دادم. الان همشون درد می کنن:(
اوضاع فرانسه خوبه. دیشب سعی کردم انگلیسی فکر کنم و حرف بزنم. با همون چهار تا کلمه فرانسه که بلدم قاطی می شد!!

خوبم. خدا رو شکر.

روزمره...

2008-02-05T08:46:00.000+03:30

هوالمحبوب
سلام!
باز من يه مدتي پيدام نبود. راستش يكمي سرم شلوغ بود. يكمي هم منتظر بودم كه يه فرصت پيدا كنم يه مطلب درست و حسابي بنويسم. ولي آخرشم نشد!
تو اين مدت كه نبودم اتفاقات جالبي افتاد. مهمترينش اين بود كه با رئيسم دعوام شد (البته اون شروع كرد!) بعد قهر كرديم، من استعفا دادم، رئيسم نپذيرفت و آشتي كرديم!!!
هنوز هم نيرو استخدام نكرديم. يعني پيدا نكرديم كه استخدام كنيم. در نتيجه هنوزم من تنهام:(
و اما يك اتفاق هيجان انگيز ديگه اينكه من آموزش زبان فرانسه رو شروع كردم!
هيجان انگيزه و جالب و خنده دار و سخت! و البته دوست داشتني.
اين روزها همه جا حراج آخر فصل دارن، هرچند كه به آخر فصل خيلي مونده؛ و خب بخشي از وقت من هم صرف ديدن مغازه ها و در بعضي موارد خريد از اونها ميشه!
روزهاي خوبتري را براي همه آرزو مي كنم.

چه تلخ و چه سنگین ...

2008-01-13T20:55:00.000+03:30

هوالمحبوب
توی ترافیک مانده بودم؛ مثل همیشه، مثل هر روز. رادیوی ماشین روشن بود. رادیو را دوست دارم. یعنی دوست دارم در ماشین که نشسته ام رادیو گوش کنم. اخبار شروع شد. خیلی گوش نمی دادم ولی آن وسطها شنیدم که دکتر سیِد جعفر شهیدی امروز در سن 89 سالگی به رحمت خدا رفتند. از صمیم قلب برای ایشان آرزوی علو درجات می کنم. انسان بزرگی بودند و عالم و محقق بزرگواری. نهج البلاغه را با ترجمه زیبا و بی نظیر دکتر شهیدی دوست دارم. ترجمه ای که تلاش کرده تا آنجا که می تواند آن زبان فاخر و نثر قوی را به بهترین شکل به زبان فارسی برگرداند تا من خواننده کم آشنا به زبان عربی، لمس کنم شیوایی و زیبایی سخنان مولا را. روحش شاد.
به خانه رسیدم. لباس عوض کردم و نشستم که چای بنوشم و تلوزیون هم روشن. اتفاقاً وقت اخبار بود و اولین خبر، خبر رحلت آیت الله مجتهدی تهرانی. خیلی ایشان را نمی شناختم. یعنی بهتر است بگویم خیلی کم ایشان را می شناختم و چقدر حسرت خوردم از این موضوع. این اواخر به لطف شبکه قران سیما هرازگاهی پنجشنبه ها که خانه بودم صحبت های ایشان را از تلویزیون می شنیدم. درس اخلاق می دادند و چقدر ساده و چقدر شیرین و چقدر دوست داشتنی. هروقت می دیدم تلوزیون ایشان را نشان می دهد، حتماً نگاه می کردم و البته تا مدتها حتی اسمشان را نمی دانستم! ولی شیوه حرف زدنمشان برایم بسیار دلنشین بود.
حسرت خوردم از اینکه ایشان را اینقدر دیر شناختم و هیچ فرصتی پیدا نکردم که بیشتر بشناسمشان.
در واقع هیچ فرصتی به خودم نداد. از آن مواردی بود که همیشه می گفتم یک روزی می روم دنبالش ببینم ایشان کجا هستند و آیا کلاسی، جلسه ای، منبری دارند که من بتوانم بروم خدمتشان یا نه. یک روزی ... .
دیگر هیچ روزی این فرصت نخواهد بود.
امروز عجب روزی بود! راستش دیروز هم روز سنگینی بود . خبر فوت یک هم دانشکده ای را شنیدم و حالم گرفته شد، اساسی. ماجرایش را می گویم سر فرصت.
یا حق

بین خدا و خاک

2008-01-11T12:40:00.000+03:30

هوالمحبوب
گفته بودم چقدر کتاب "عادت می کنیم" نوشته خانم پیرزاد رو دوست دارم؟ حالا گفتم. سایر کتابهای ایشون رو هم دوست دارم ولی از همه بیشتر این یکی رو می پسندم. نمیدونم چند تا جایزه برده و آیا جوایزش بیشتر از کتاب "چراغها را من خاموش می کنم" شده یا نه. اما من آدمهاش رو دوست دارم و شخصیتهاشون رو و موقعیتها رو.
داشتم تو کتابخونم دنبال کتاب "گنجشک و جبرئیل" مرحوم حسن حسینی می گشتم چشمم خورد به "گلها همه آفتابگردانند" و "آینه های ناگهان" استاد امین پور. دلم گرفت.
.........................................
بین خدا و خاک

روزی که در مصاف دل ما
دندان گرگ فتنه
به بن بست می رسید
مردی رها
در حلقه محاصره ای تلخ
بین خدا و خاک
مخیّر بود
***
امروز در مصاف دل ما
دندان عقل گرگ
شکسته است
و مردی رها در عرش
با چشمهای روشن
میدان اختیار تازه ما را
زیر نگاه شرقی خود دارد...

سید حسن حسینی

..........................................

قید بلاگرولینگ رو زدم، خلاص!

سرما...

2008-01-10T20:39:00.000+03:30

هوالمحبوب
این روزها همه جنبه های زندگی من تحت الشعاع سرما قرار گرفته است!!
یکسری نوشته های پراکنده داشتم که این روزها وقت گذاشتم و جمع و جورشون کردم. مربوط به دوره ای خاص از زندگیم می شدند که خیلی علاقه ای به مرورش ندارم. دوران عاشقیت! کاری بود که باید انجام می شد و من ناگزیر بودم از خواندن بعضی نوشته های خودم در آن دوران . بی تعارف بگویم از خواندن بعضی نوشته هایم احساس حماقت کردم!
دوره ای بود که باید می گذراندم؛ این تنها فکریست که آرامم می کند وگرنه اگر دست خودم باشد آن قسمت را از نوار زندگیم حذف می کنم.
...................................................
یک متن پیام کوتاه از چند نفر به دستم رسید:
دیباچه عشق و عاشقی باز شود / دلها همه آماده پرواز شود
با بوی محرم الحرام تو حسین / ایام عزا وغصه آغاز شود

دوستش ندارم. دلچسب نیست. این دو بیتی دقیقاً این معانی را القا می کند که :
1. فقط در ایام محرم باید به امام حسین (ع) فکر کرد.
2. فکر کردن به امام حسین فقط منجر به غم و غصه و گریه و عزاداری می شود.
3. اصلاً قرار نیست منجر به چیز دیگری بشود!
4. ایام عزا و غصه محدود به دهه محرم می باشد!!!
................................................
یا ابا عبدالله! اِنّی سِلمٌ لِمن سالَمَکم، و حَربٌ لمن حاربَکم ...
از خودم می پرسم Are you sure?
مطمئنی به این حرفی که میزنی عمل هم می کنی؟
خودم سکوت می کند...

برف!

2008-01-06T18:00:00.001+03:30

هوالمحبوب
خب اگر من میدونستم دیروز مرغ آمین بالای سرم بود یه چیز دیگه می خواستم!!!
امروز روز خوبی بود. صبح مثل همیشه راه افتادم که برم سر کار. وقتی از ساختمون بیرون اومدم حجم برف غافلگیرم کرد، ولی خوشحال شدم. مسیر نسبتاً زیادی رو پیاده رفتم چون ماشینها همینطوری ایستاده بودند و حرکت نمی کردند. مثل هر روز تو صف تاکسی های خطی ایستادم ولی از ماشین خبری نبود تا اینکه یه ون اومد و ما رو سوار کرد و چقدر خوشحال شدیم. بعد از گذشت حدود 2 ساعت از حرکتمون متوجه شدیم که بیشتر از اون نمی تونیم جلو بریم!! راه بسته بود و تازه تو این 2 ساعت مسافت زیادی هم از مبدا دور نشده بودیم. خلاصه راحت و آسوده برگشتیم خونه!!!
و بجای رفتن سر کار برف بازی کردیم! خوش گذشت.
...............................................
صبح از رادیو شنیدم که حمید عاملی فوت کرده. ناراحت شدم.
...............................................
نونتون گرم، آبتون سرد؛ باد که میاد غبارش روتون نشینه!
(این دعا گونه رو از رادیو شنیدم به لهجه یزدی و به دلم نشست.)

مشهدي ها!

2008-01-05T17:33:00.000+03:30

هوالمحبوب
برف زود تموم شد ، حيف :(
دلم مي خواست همينطور پشت سرهم مي باريد و مي باريد و مي باريد تا همه جا حسابي سفيد ميشد؛ تا چند روز هم همينطوري سفيد ميموند! دلم لك زده واسه يه همچين برفي... .
چند روز پيش به مسئله جالبي فكر ميكردم اونم اينكه اكثر وبلاگهايي كه ازشون خوشم مياد نويسنده هاش مشهدي هستند. آيا اين يك تصادف است؟ يا واقعاً مشهدي ها خوشمزه مي نويسند؟ يا ذائقه وبلاگ خواني من به نوشته هاي نويسنده هاي مشهدي گرايش دارد؟ يا شايد هم درصد وبلاگ نويس هاي مشهدي از ساير شهرها بيشتر است؟ يا شايد هم اصولاً مشهدي ها آدمهاي خوشمزه اي هستند؟ يا؟ !!!
از آنجايي كه هيچكدام از دوستان من مشهدي نيستند قضاوت من درمورد مشهدي ها به وبلاگهاي آنها محدود مي شود و بس.
.....................................................
حرف مشهد شد؛ اميدوارم امام رضا (ع) امسال هم ما را بطلبه. دلم براي آينه كاريهاي حرمش پر مي كشه ... .

...

2007-12-31T10:38:00.000+03:30

روزهايي هست كه دلم عجيب مي گيرد.
روزهايي هست كه ... .

زير نويس

2007-12-30T09:52:00.000+03:30

هوالمحبوب
خاطره هاي بدي در گذشته ام هست كه نمي خواهم به ياد بياورمشان.
اشتباهاتي كه نمي خواهم به خاطر بياورمشان.
اشتباهاتي كه آن روزها به نظر اشتباه نمي آمدند، ولي اشتباه بودند. از اول تا آخر.
خاطراتي دارم كه از اولين لحظه شكل گيريشان يك اشتباه مطلق بودند تا آخرين لحظه، تا همين حالا.
خاطره هاي بد من مثل زير نويس از پايين صفحه نمايش زندگيم رد مي شوند. هر روز، هر لحظه، همين حالا، هميشه...
تمام تلاشي كه مي كنم صرف اين ميشود كه مرور اين خاطره ها تمام صفحه زندگيم را پر نكند. همين. بعضي روزها مجبورم به زير نويس بودنشان قانع باشم!
...............................................................
ما چه دير مي فهميم كه زندگي همان روزهايي بود كه براي زودتر سپري شدنشان دعا مي كرديم.

برف و آفتاب!

2007-12-20T17:45:00.000+03:30

هوالمحبوب
امروز هم آفتاب بود هم برف! و البته خیلی هم سرد. ولی قشنگ بود و تمیز. زندگی تو تهران باعث میشه آدم بابت یه آسمان تمیز احساس خوشبختی بکنه.
دیروز نزدیک بود یجورایی کابوس بشه برام. ولی نشد!! سه شنبه که مامان رو بردیم دکتر گفت باید بریم بیمارستان و 4،5 روزی بستری بشیم بخاطر احتمال عفونت. و خب لازم نیست که بگم من اون شب رسماً عزا گرفته بودم! ولی خوشبختانه دیروز که رفتیم بیمارستان معلوم شد که عفونت نبوده و ما با بیشترین سرعتی که میتونستیم از بیمارستان فرار کردیم!
داشتم وبگردی می کردم یه قسمتی تو سایت یاهو پیدا کردم که قبلاً ندیده بودم: Yahoo Answers!
در این قسمت هرکسی هر سوالی داره مطرح می کنه و هرکسی که فکر می کنه جوابش رو بلده جواب میده! بقول یاهو، سوالاتتون رو بپرسید تا آدمهای حقیقی(real people) پاسخ بدن. مشخص هست که جوابها لزوماً درست نیستن ولی ایده جالبی پشت این کار هست.
فردا شب، شب یلداست... .
یلدای همه خوش!

باز باران

2007-12-17T09:58:00.000+03:30

هوالمحبوب

ديشب آسمان تا خود صبح مي گريست.
اندوه بود يا شوق يا دلتنگي، نمي دانم
ولي هنوز هم چشمان آسمان بارانيست.
..........................................................................................
چه روز باروني قشنگي!
زيبا شيرازي گوش مي كنم!
امروز صبح ياد "جين اير" افتادم. چند ماه پيش شبكه چهار يك سريال 4،5 قسمتي از "جين اير" نشون داد كه خيلي به دلم نشست. "آقاي روچستر"ش همونطوري بود كه من موقع خوندن كتاب فكر مي كردم (گيرم يكم خوشگلتر!) و "جين" هم هرچند اولش كمتر ولي بعد از يك قسمت ديگه هموني بود بايد مي بود. دوسش داشتم. خيلي هم به كتاب وفادار بود كه اين بيشتر از هرچيز برام جالب بود. (اصلاً از اين كارگردانهايي كه يك كتاب رو براي فيلم ساختن انتخاب مي كنن و بعد هرطور دلشون مي خواد داستان رو تغيير ميدن خوشم نمياد.) ولي همون روزها يكي از شبكه ها يك نسخه ديگه از فيلم "جين اير" رو نشون داد كه اصلاً خوشم نيومد و البته قبلاً هم ديده بودمش. شخصيت هاش اوني كه بايد باشن نبودن!
اين كتاب رو خيلي سال پيش، وقتي دبيرستاني بودم خوندم و دوسش داشتم. نميدونم چرا امروز صبح ياد آقاي روچستر افتادم و همه غرور مسخره مردونش و دل مهربونش و جين اير و همه سادگيش و مهربونيش و اينكه هيچوقت براي هيچ كس بد نخواست وعجيب دلم ميخواد يه بار ديگه كتابش رو بخونم ولي ندارمش! كسي نسخه الكترونيكي ازش سراغ نداره؟
ياد همه اون داستانهاي كلاسيك با فضاهاي مه آلود و دشتهاي باز و خونه هاي بزرگ اربابي پانصد ساله و فرهنگ انگليسيشون به خير. ياد "جين اير"، "بلنديهاي بادگير"، "غرور و تعصب"، "تس"، "بينوايان" و ... . ياد نوجوونيم به خير.

كار؟ بيخيال...

2007-12-16T11:55:00.000+03:30

هوالمحبوب
نزديك به 2 ساعته دارم وبگردي مي كنم! اگر رئيسم بدونه لابد اينترنتم رو قطع مي كنه!!!
عوضش به كلي وبلاگ سر زدم و كلي از احوالات همسايه هاي دور و برم با خبر شدم. و كلي مطلب با مزه خوندم.
ديشب قبل از اينكه خوابم ببره همش داشتم به اين فكر مي كردم كه بايد برم دندونپزشكي و من چقدر از اين كار بدم مياد. اصلاً دوست ندارم. نتيجه اين دوست نداشتن هم اصلاً خوب نيست. بماند، ديشب خوب نخوابيدم.
تو كارم يكم دچار عقب موندگي شدم. يه سري كارها رو بايد انجام بدم ولي يا نميشه يا نميخوام يا نميتونم يا ... . شدم عين "من ميدونم، ما موفق نميشيم" !!! البته يه چيزي هم هست اونم اينكه باز دست تنها شدم! دو تا همكاري كه داشتم استعفا دادن. يكيشون 5 ماه پيش، اون يكي هم همين اواخر. دوباره بايد آگهي بديم روزنامه و باقي قضايا. و مثل هميشه علي مونده و حوضش. منم تنهايي حوصلم نميگيره كار كنم. مسخره ست. از همه چيز بدترهم گزارش نوشتنه. اصلاً تنبل شدم. همينه.

خريد

2007-12-15T12:12:00.000+03:30

هوالمحبوب
چهارشنبه و پنجشنبه در گيجي سرما خوردگي گذشت! از جمعه علائم بهبود ديده شد!
نميدونم چرا تو خونه زورم ميومد كامپيوترم رو روشن كنم. به نظرم اگر يكي زحمت مي كشيد برام روشنش مي كرد دوسه تا پست مي ذاشتم! من نوبرم!
عرض به حضورتون كه جمعه در معيت پدر و مادر و خاله خانم به قصد تفرج حركت كرديم به سمت كوچه مروي كه از كوچه ها ي قديمي تهران است و اين اواخر به همت بلديه محترم تهران بازسازي شده به سبك خيابان هاي فرنگي. خوب و زيبا و به قاعده بود. مغازه ها اجناس الوان در شكل ها و رنگها و طمعهاي (!) مختلف ارائه مي كردند كه دل از هر رهگذري مي ربود. سنگ فرش كف خيابان را پسنديديم و اينكه هيچ وسيله نقليه موتوري آنجا نبود و همه چيز خوب بود! (خريد هم كرديم!)
به خريد رفتن، فارغ از اينكه خريدي انجام بشه يا نه ؛ ميتونه روز آدم رو بسازه!!!
.............................................
شده تو يه لحظه هايي يه حقيقت بديهي زندگي يه دفعه مثل يه پتك آهني بخوره تو سرت؟ چيزي كه در بديهي و حقيقي بودنش هيچ شكي نيست. ولي انگار تا همين ثانيه پيش نبوده يا تو ازش خبري نداشتي يا ترجيح ميدادي كه خبري نداشته باشي يا ... . برا من شده.

زبان

2007-12-12T11:36:00.000+03:30

هوالمحبوب
سلام. امروز داشتم الكي وبگردي مي كردم كه يه وبلاگ عربي ديدم. نويسنده يك دختر مصري بود. دوست داشتم مي تونستم بفهمم چي نوشته. نه اينكه وبلاگش ظاهر خاصي داشته باشه، فقط كنجكاو بودم روزمرگي هاشو مي تونستم بخونم.
دارم برنامه ريزي مي كنم فرانسه ياد بگيرم. چون تا به حال نشده كه يك فيلم يا يك ترانه يا يك جمله فرانسوي رو بشنوم و از ته دل حسرت بخورم كه چرا نمي فهممش! زبان فرانسوي يجور شيريني داره كه براي من خيلي جذابه. يك بار وقتي 10،12 ساله بودم مادرم برام معلم فرانسه گرفت. ولي اصلاً نتونستم باهاش كنار بيام. البته اونموقع تازه داشتم انگليسي رو درست و حسابي ياد مي گرفتم و يجورايي اين دوتا زبون رو با هم قاطي مي كردم. از طرفي هم معلمم از همون اول ديكته كلمات رو ميذاشت جلوم و خب ديكته فرانسوي خيلي پيچيده است ! تو هر كلمه يه تعدادي حروف هستند كه نمي دونم چه نقشي بازي مي كنن!! چون هيچ رقمه تلفظ نميشن! خلاصه اون تجربه اصلاً جالب نبود. شايد الان كه ديگه با انگليسي درگير نيستم بتونم يه زبون ديگه رو ياد بگيرم و البته تصميم دارم تا اونجايي كه ميشه نوشتن رو عقب بندازم! منظورم اينه كه فعلاً فقط فهميدن و حرف زدن به فرانسوي برام جالبه. خوندنش باشه برا وقتي كه يكم با كليّت قضيه كنار اومده باشم!
زبان خارجي ياد گرفتن با اين همه اما و اگر و شرط، نوبره واللا!!!
..................................
تو اين مدتي كه نمي نوشتم كلي حرف تو گلوم گير كرده بود ولي يجورايي همشون تاريخ مصرف گذشته شدن. حيف.

Firefox

2007-12-10T11:47:00.000+03:30

هوالمحبوب
امروز Firefox نصب كردم!!!
به نظرم سرعتش از IE بهتره. شباهتهاي زيادي با هم دارن و بر خلاف انتظارم كار كردن با اين محيط سخت يا پيچيده نيست. دوست دارم يه تغييراتي تو محيط اين وبلاگ بدم. در مورد wordpress چيز زيادي نميدونم ولي خيلي بين وبلاگ نويسها باب شده. بايد يه تحقيقاتي بكنم شايد چيز خوبي بود!!
سرفه ميكنم و گلوم اذيتم ميكنه:(
امروز با همكارم تو بخش حسابداري صحبت مي كردم. بطور غير رسمي بهم خبر داد كه احتمالاً بزودي بابت تاخيرهاي صبحم توبيخ ميشم!! اينطور كه فهميدم قضيه جديه. تو مايه هاي اخطار كتبي و درج در پرونده و اينا! چقدرم كه من اهميت ميدم!!!
ولي خب خداييش حق دارن اگر شاكي بشن. هر روز صبح دير ميام. بايد يه فكر اساسي بكنم. سخته..............

سلام!

2007-12-09T11:04:00.000+03:30

هوالمحبوب
سلام. كم پيدا شدي؟ كجايي؟ !!!
به نظرم ديگه سعي مي كنم مثل بچه هاي خوب بنويسم!
سرما خوردم. چهارشنبه تو سرما بودم. الان يكم گيج مي زنم. راستش دكتر يه آمپول هم تجويز كرد كه زورم اومد برم بزنم. منتظرم خودش خوب بشه!! البته قرص ميخورم.
غير از اين زندگي به خوبي و خوشي ميگذره.
مامان هنوز هم خيلي ضعيفه. بعضي وقتها نگرانش ميشم ...
توكل بر خدا.

روزمره

2007-11-24T13:47:00.000+03:30

والمحبوب
سلام. هنوز هم کمابیش درگیری هایم بیشتر از آنیست که دوست داشته باشم!!
سه چهار کتاب نخوانده دارم که به نظر خودم شرم آور است.
مقدار زیادی فیلم دستم هست که ندیدمشان که خیلی هم شرم آور نیست!
دوست داشتم که این روزها سینما بروم که قسمت نشد! نمی دانم این یکی شرم آور هست یا نه!
دیشب بطور اتفاقی سریال شهریار را دیدم. بدک نبود. هرچند بطور کلی من روی این ماجرا (بطور کلی) انتقاد دارم!! بماند.
زندگی به آرامی در جریان است. بجز بعضی امواج سطحی، اتفاق دیگری برای حرکت ملایم امواج روی دریاچه نمی افتد. باشد که چنین بماند. آمین!

سلامی دوباره به آفتاب!

2007-11-12T12:05:00.000+03:30

هوالمحبوب
سلام
چند روز گذشت؟ چند شب؟ چند هفته؟
مامان بالاخره بعد از 3 ماه و يكي دو هفته مرخص شد. الان حدود 3 هفته ميشه كه تو خونه است و خدا رو صد هزار مرتبه بلكه بيشتر شكر كه حالش خوبه و رو به بهبود هم هست.
چه روزايي رو گذرونديم.
چه لحظاتي بودند.
بعضي وقتها كه يادم مياد نفسم بند مياد از شدت هول و هراسي كه از سر گذروندم.
خوشحالم كه تموم شده و دست به دعا دم دروازه عرش كبريايي خدا كه:
اللّهم اَشفِ كلَّ مَريض ...
..............................................................
حالا فرصت كردم يه نگاهي به اطرافم بندازم. احساس مي كنم تميز 4 ماه از سال رو اصلاً نديدم! انگار تو يه كره ديگه زندگي كردم.
يه ليست بلند بالا دارم از چيزايي كه مي خوام بخرم! چرا آدم هرچقدرم كه داره بازم يه چيزاي ديگه مي خواد؟! آدميزاده ديگه.
اين روزها كار مي كنم و اينترنت گردي و البته پرستاري و اگر اين وسطها فرصتي بود كتاب و فيلم. دلم مي خواست بيشتر براي كتاب و فيلم وقت بذارم ولي خب نميشه. اين وبلاگ هم كه ديگه ... فكر كن يه چند وقتي اصلاً آدرسش رو گم كرده بودم!
راستي اين بلاگرولينگ هنوزم گيره؟ احساس مي كنم ارتباطاتم با وبلاگهايي كه دوست داشتم قطع شده. اصلاً خوب نيست. يه فكري بايد براش بكنم.
دلم براي خيلي چيزها تنگ شده. اما الان آسوده ام. اين به همه دنيا مي ارزه. هيچ نعمتي بالاتر از سلامتي و آسودگي خيال نيست.
...........................................................
ديشب فيلم كلاه قرمزي و پسرخاله رو ديدم! چه نوستالژيك! از اون زماني كه من رفتم سينما و اين فيلم رو ديدم چقدر ميگذره. فكر كنم حدود 13 سال. يادش بخير...

...

2007-08-13T11:35:00.000+03:30

هوالمحبوب
شاید به نظر لوس و بی مزه باشه ولی
دلم برای صدای مامانم تنگ شده.

همینطوری

2007-08-12T14:05:00.000+03:30

هوالمحبوب
یکی از دوستانم یک سایت معرفی کرد که برایم جالب بود: http://goodreads.com/
اینجا همه چیز بر پایه کتاب می چرخد!
خاطره خیلی از کتابهایی که خوانده ام برایم زنده شد.
کلیت سایت مثل همین سایتهایی است که افراد به نیت دوست یابی عضوش می شوند و این وسط بهانه کتاب است. یک سایت هم می شناسم که همین کاربری را دارد به بهانه بازی پوکر آنلاین!
در وبگردی هایم یک سایت دیگر هم پیدا کردم که صرفاً دوست یابی است، بدون بهانه و جالب اینجاست که من هیچ ایرانی آنجا ندیدم! البته اصولاً من تصادفی پیدایش کردم و خیلی هم برایش وقت نگذاشتم اما جالب بود!
اینجور سایتها زیاد شده اند.

این بلاگ رولینگ هم کلافه ام کرده با نبودنش. احساس می کنم از دنیا دور افتاده ام.

خدای من ...

2007-08-05T10:17:00.000+03:30

هوالمحبوب
خدای من؛
دعا می کنم از این امتحان
موفق بیرون بیاییم.
آمین

خواهر؟!

2007-07-31T10:21:00.000+03:30

هوالمحبوب، برای همیشه.
هیچوقت اینقدر آرزو نداشتم که خواهری داشته باشم.
خدا در ازای همه خواهران نداشته ام دوستانی به من داده که تک تکشان از خواهر به من مهربانترند. اما هیچوقت به اندازه این روزها حس بی خواهری اذیتم نکرد. هیچوقت اینقدر نبود خواهر را احساس نکردم.
آنقدر نعمت دور و برمان ریخته که فراموش می کنیم بابت هر یکدانه آنها باید روزها و ساعتها شکر کنیم.

دعا

2007-07-24T11:11:00.000+03:30

هوالمحبوب
روزهای سخت، به سختی می گذرند.
حسرت لحظه ای آرامش دارم. حسرت نگران نبودن، غمگین نبودن، به هیچ چیز فکر نکردن!
سخت می گذرند این روزهای تلخ.
درد و ناراحتی کوه کوه می آید و کاه کاه هم نمی رود.
این شده زندگی ما.
غر نمی زنم.
حتی نمی پرسم چرا.
می دانم که در برابر خواست خداوند هیچ چیز نمی توان گفت، نباید گفت.
اگر او می خواهد اینطور باشد، پس اینطور خواهد بود.
من که عقل ناقصم به حکمت پروردگار راه نمی برد. حتماً خیری در این ماجرا هست.
فقط می توانم دعا کنم.
یا حمیدُ بحق محمّد،(ص)،
یا عالیُ بحق علی(ع)،
یا فاطرُ بحق فاطمه (س)،
یا محسنُ بحق حسن (ع)،
یا قدیم الاحسانُ بحق حسین (ع)،
اللهم عجل لولیک افرج؛
همه مریضها رو به لطف و کرم بی پایانت شفا بده؛
به مادر من هم از در لطف و کرمت نگاه کن.
برحمتک یا ارحم الراحمین،
آمین یا رب العالمین!

یا حق

2007-07-21T10:26:00.000+03:30

هوالمحبوب
بیماری مامان با شدت بیشتری برگشته .
متاسفانه این ویروس از اونچه که من فکر می کردم سمجتره!
بیماری "گیلن باره" هرچند که خدا رو شکر یک بیماری برگشت پذیره ولی خیلی طولانی مدت و خیلی اذیت کننده است. در عین حال احتیاج به روحیه خیلی قوی داره که فرد بتونه با شرایطش کنار بیاد.
دعا می کنم مادرم بتونه مقاومت کنه.
من فقط میتونم دعا کنم و به بقیه روحیه بدم.

پاک و منزه است پروردگارم
که هرآنچه در آسمان و زمین است، تحت اختیار و خواست اوست.
آمین

رحمت

2007-07-17T10:52:00.000+03:30

هوالمحبوب
ماه مهربونیه این ماه رجب.
مادرم بهتر شدن. بیماری تحت کنترل قرار گرفته و امیدواریم که تا اوایل هفته آینده بهتر هم بشن.
دلم تنگ شده برای اینکه مامان خونه باشه.
دلم برای شنیدن صداش تو خونه تنگ شده.
چشم امیدم این روزها به آسمونه که میدونم نا امید نمیمونه.
یا حق

رئیس؟!

2007-07-14T10:15:00.000+03:30

هوالمحبوب
باید یاد بگیرم راضی باشم به رضای او. حتی اگر سخت باشد.
پنجشنبه گفتیم جهت بهبود روحیه برویم سینما! که ایکاش نرفته بودم!! کیمیایی با ساختن فیلم رئیس چه هدفی داشت؟ اصلاً چی می خواست بگوید؟ اصلاً این فیلم بود؟
تمام پنجشنبه و جمعه من رو خراب کرد!
فقط چند تا دیالوگ ازش یادم مونده:
زن ناموس مرده ولی عشق ناموس مردش نیست.
مرد تو خیابون دو قدم جلوتر از زنش راه میره، ولی با عشقش شونه به شونه قدم میزنه. (!)

فیلم مزخرفی بود.

نمیشه گفت روزمره!

2007-07-08T11:52:00.000+03:30

هوالمحبوب
روزهای خوبی نیست. دعا می کنم که بهتر شود.
آنچه که خواست خدا باشد اتفاق می افتد و ما از تقدیر بی خبریم.
فقط می توانیم دعا کنیم که خداوند بهترینها را برایمان بخواهد.
روز مادر، روز تولد بانوی آب و آینه، بیمارستان بودم تا این روز قشنگ را به فرشته زندگیم تبریک بگویم.
فرشته من هنوز در بیمارستان است.
فرشته من درد دارد.
فرشته من مریض است.
و من هیچ کاری نمی توانم برای فرشته ام انجام دهم، جز اینکه دعا کنم ... .

روزهای خوبی نیست. دعا می کنم بهتر شود
...........................................................................................

تا وقتی همه چیز خوبه، تا وقتی هیچ مشکلی نیست، فکر می کنیم مرگ مال همسایه ست.
مادرم از روز سه شنبه بیمارستان بستری شده. تازه دیروز بیماری رو شناسایی کردند و درمان رو از امروز شروع کردند. خیلی سخته . اضطراب و نگرانی روزهای پیش یک طرف که نمیدونستیم اصلاً مشکل چی هست، سختی پروسه درمان هم اینطرف!
اگر خدابخواد و مامان خوب بشه همشون یادمون میره.
تمام دیروز به این فکر می کردم که همه کارایی که ما و دکترها انجام میدیم وسیله ست. اونه که باید بخواد؛ که اگر نخواد هیچ دکتری هیچ کاری نمی تونه بکنه.
دعا می کنم که بخواد که مادرم خوب بشه و برگرده خونه.